Mes amis ont du génie
Madame de L. est affligée d' une constipation chronique et elle en souffre beaucoup.
Pour se changer les idées, elle sort parfois en compagnie de sa voisine. Celle-ci vit sous le gouvernement de son chat despotique.Madame de L. me raconte que, lorsqu'elles rentrent guillerettement de leurs soirées en général fort réussies, passée le seuil de son appartement la gaieté de la voisine disparaît.Si ce n'est plus une surprise depuis longtemps, il est toujours désagréable de devoir nettoyer à fond et au déthol l'évier de la cuisine emplit d'excréments félins.En effet, le petit tyran fourré, ne tolère pas que son amie à deux pattes ignore sa présence majestueuse et s'en aille vers d'autres sujets d'attention. Ca le fait "proprement" c....Dont acte ! A chaque sortie, systématiquement, avec une facilité et une constance déconcertantes, il laisse parler ses humeurs sombres....En évoquant ces délits défécatoires, Madame de L.. affiche un visage outré et d' un ton réprobateur m'interroge: " Tu te rends compte, ce chat......?"- " Ah ben, ça alors...." Compatis-je- " Oui tu imagines, quelle chance il a...!! "Monsieur "Mimi Mécano"Garagiste de son état et gérant d'un humour tendre et adorable, Mimi tes blagues insensées.....Mimi, passant devant un échafaudage sur lequel évolue un ouvrier funambule vraiment haut perché, fait cette sortie qui a sur moi une retombée euphorique:-" S'il tombe et qu'il se tue c'est la mort..."Et de poursuivre en regardant les évolutions périlleuses de l'inconscient ouvrier:" Roulement de tambour, Mesdames Messieurs, voici l'homme qui n'a qu'un poumon, il va exécuter pour vous, là-haut sur son trapèze, un triple saut périlleux arrière avec réception sur l'orteil gauche, s'il tombe et qu'il se tue, c'est la mort!Applaudissez en silence.Wendy F.Ravissante Anglo-Australienne vivant à Manhattan, écrivaine, épouse d'un business man parisien très aisé, cherche une nouvelle baby- sitter francophone pour apprendre la langue française à son petit garçon.Je trouve "La Perle", simplement c'est une perle un peu terne physiquement et mal fagotée. Sachant Wendy assez sophistiquée, je la préviens.La réponse en français mal maîtrisé est nette: " Je s'ens fous, je va pas la marier! "Guy A.La quarantaine joyeuse, affronte un vieux malotru riche fumant cigare et roulant carrosse qui l'enguirlande pour un emplacement sur un parking à Monaco.Ils en viennent presque aux mains. Avant d'étrangler le paltoquet, Guy lui lance, fronçant les sourcils et brandissant sous son nez un doigt sévère : "...Et ta maman, elle sait que tu fumes?"...Sophie P.On parle de pièces de théâtre. A l'évocation du titre : "Du vent dans les branches de Sassafras" Sophie s'inquiète de son inculture : " Qui c'est ça, Sassafras?"Valérie D.Ma soeur raconte à son amie Valérie qu'un élève de sa classe au comportement inapproprié, s'est fait sortir "manu militari" par un professeur irrité.Valérie s'enquiert, elle qui est dans la même école: " C'est qui ce Manu?"Michel B.Avocat et Bâtonnier partageant un immeuble avec plusieurs collègues: noms fictifs: Cabinet d'avocats: Dupuis, Durant Dupont.Dans son cabinet, une amie sur les genoux, pause tendresse, on frappe à sa porte....Il se redresse, prend un faux air affolé...."Ciel, mon Dupuis!"Carol D:Décrivant, affolée, un exhibitionniste qui venait de lui en faire voir dans la forêt du Rouge Cloître:"Il était torse nu et le pantalon assorti".La même, qui pensait petite que "Luia" était un coureur cycliste et demandant quand il allait gagner depuis tout ce temps que les gens l'encourageaient avec leurs innombrables: "Alléluia, Alléluia!!!....."Toujours elle, petite, qui se demandait ce que pouvait bien être le "Crusoé" de Robin ( Robinson Crusoé) et s'insurgeait: " C'est pas un crusoé qu'on dit, on dit un canoë".
